前任3：早知道离开你这么不快乐，那时候我会努力改的。

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你好 特别

Good night

下午的时候，我一个人去看了「 前任3 」，电影和我想象中有点不一样。

我以为电影的最后又会是happy ，我以为会是丁点和余飞发现了吃芒果过敏的林佳，然后在送林佳去医院的过程中，打电话通知孟云，孟云接到电话穿着至尊宝的衣服开车飞奔去医院。

林佳醒来，看着至尊宝模样的孟云，两个人和好。

我以为电影会是这样的结局，没想到这次终于看了一部结局不是皆大欢喜的电影，而是看了一部更贴近现实生活的电影。

结局两个人没有和好，电影结束，大屏幕全黑之后，上面只有两个字：再见。

结局是预料之外又是情理之中。

我们都以为电影中的两个人会和好，是因为那是现实生活中我们的遗憾，我们没能弥补的遗憾，所以我们期盼电影是个好的结局。

而电影的最后两个人没有和好，戳中了我们心底的旧伤口。

其实我们都曾是林佳，是孟云，是丁点，是余飞。

我们在争吵分手后等着对方挽留，盯着手机盼着对方的消息，故意留下再见面的机会，又或是故意创造再见面的机会。

“借着吵架的壳，撒着思念的娇。”

我们也会故意在朋友圈，在任何对方看得到的地方，发一些自己看起来过得很好的动态，晒一些自己和异性有接触的证明。

我们想让对方知道自己没了他也能过得很好，却在放下手机后，喝多了抱着朋友大骂这个混蛋怎么还不联系自己。

我的坚强乐观都是假的，就像多米诺骨牌一样，你轻轻一碰，就从头到尾全部坍塌了。

记得当时我和前任分手的时候，我也没有想过那会是我们真正的分手。

分手后的每一天，我都在不停地翻看着他的微信资料，看着他一点一点删掉朋友圈有关我们的东西，今天删一条，明天删一条，直到朋友圈没有了我的痕迹。我便开始看着他今天换了我们的情侣头像，第二天换掉了我们的情侣名字。

差不多有一周的时间吧。

我只是看着，什么都没做，直到他的朋友圈干净了，资料也全部都换掉了那天，我把他的微信删掉了。

我想那段时间的我和他，就像电影中的林佳和孟云吧，都在等着有一个先联系对方。

分手后的半年多，那半年里我们完全没有联系，但是我妈妈还有他的微信，因为我妈还是挺喜欢他的。所以我也算看得到那半年里，他换过的每个女朋友。

直到快要我妈的生日的前几天，我用我妈的微信和他说，让他记得祝我妈生日快乐，我说毕竟我妈还挺喜欢你的，你可别让她失望。

他说他没忘。

那天我们用我妈的微信聊了很久，直到我妈的手机没电，我们加回了微信。

其实他祝不祝我妈生日快乐都无所谓的，那只不过是我当时想要联系他的一个借口而已。

那次恢复联系我们一起出去吃过饭，一起出去玩。

在一起的时候我说我没坐过摩天轮，以后有时间去天津坐摩天轮吧。没想到在一起的时候没去过，反倒是分手之后，我和他还有另外两个朋友一起去了天津。

那天我们甚至睡在了一张床上，却什么都没有发生。

我们拉着手睡了一整晚，告诉了彼此其实分手这半年多，我们都过得不怎么样。

第二天睡醒，我们就好像昨晚什么都没发生过一样。

那次回来之后，我提过和好，却没有得到他任何答复，没答应没拒绝，他一个字都没给我。

那次之后，我们再次断了联系。

也不记得又过了多久，大概又是一个半年吧。

有一天下午一个朋友给我弹视频，我接了，没想到那个朋友在他家。朋友和我视频的时候在吃巧克力，我说我也想吃，于是他和朋友打着给我送巧克力的借口，打车来找我了。

那天我们一起吃饭，吃完饭一起出去玩。

我是从来不去夜店那种地方的，那天出于好奇我让他们带我去了。

那是我第一次去，和我预想中一样无聊。

只记得那天晚上的环境实在是太吵了，他趴在我耳边跟我说：现在的我和以前差太多了，如果是现在的我跟你提和好，你也不会同意了吧。

我愣了一秒，点了点头。

我说对啊，不会跟你和好的。

那次之后我们就很久没再联系过。

大概是今年年初的时候他从我妈那里要了我的微信名片，加回了我。

他跟我说了家里发生的变故，他说不知道可以和谁说这些。

那段时间他经常大半夜开车二十多公里来找我抽烟。

带我和他这几年新认识的朋友一起吃饭，和他新认识的朋友一起玩。

有一次他开车送我回家，车后面坐着他朋友，那一路我们都是拉着手的。

我感觉得到他是什么意思，可惜我已经没再停留在以前了。

在一次他跟我谈起最近的不如意的时候，我们聊崩了，我说我不想听这些负能量的东西了。我们没再像小孩子一样删掉彼此微信，只是这次即使还保留着对方的联系方式，却也没了想要联系的冲动。

如今的他有了新女友，看起来感情很好，我觉得这是我们最好的结局。

我们在吵架分手时总是会把对彼此的爱和不舍前任生日故意让我知道，都藏在那些别扭的话里。

只是我们都忘记了，爱是一点一点积累起来的，也是一点一点消耗殆尽的。

我们总是自信的以为一个不会走，一个会挽留。

很多感情都是因为这样而走到尽头的。

可能那次我只是和以前一样任性地提了分手，但心里其实没有想过真的要和你分开。可是我们每多分开一天，我的不安全感就多增加了一分。

我会想你是不是早就不爱我了，你是不是早就厌烦我，早就想和我分开了。

我会想你是不是已经和新认识的女孩，翻云覆雨了。

两个人之间的感情就在这样的不安全感中，全部瓦解。

那些年一点一滴积累起来的，两个人费尽心思打造起来的回忆城堡，慢慢变成了一座空城。

直到最后我们都遇到了新的人，有了新的心动，产生了新的喜欢。

一切都完了，都晚了。

分开时的悔恨和不舍，都被新鲜感冲淡了。

我们以为我们就这样开始了各自的新生活，我们以为上一段感情就这样结束了，我们以为我们不再留恋也不再喜欢对方了。

却会在偶尔午夜梦回的时候，在听到某首歌曲的时候，在路过某家小店的时候，脑袋里出现了一个人的身影。

“一个人的想念，两个人的画面。”

而那时的我们都早已开始了新的生活，再也走不了回头路了。

我们终究成为了彼此生命中的过客。

当初两个人决定相爱时的决心仿佛可以抵过天崩地裂，最后却没抵过自尊心。

明明就记得对方吃东西的口味。

明明就记得彼此喜欢什么，不喜欢什么。

明明就记得你们每一个纪念日。

明明就记得彼此每一个细小的生活习惯。

却偏偏忘了对方曾经有多么爱你。

这个世界最残酷的就是，我们不得不长大，而我们又不得不一边失去一边长大。

希望看到这篇文章的你，可以和生命中已经失去的人事物好好告别，然后用心珍惜眼前的人事物，不要再一边回头留恋着从前，一边继续错过现在了。

人生不易，且行且珍惜。

但我想，我还是欠你一句话。

早知道离开你这么不快乐，那时候我会努力改的。