为女人招来烂桃花的，是这三个不成熟的恋爱观

即便现在人人嘴上都说不相信爱情，但从爱情引发的话题来看，又比以往任何时候更愿意讨论爱情，因为爱亦或是不爱，每个人都有始终走不出去的困惑和痛苦。

不被爱着的人，痛苦如何获得爱；被爱的人，困扰着为何爱。

而这其中的不成熟恋爱观，便是一段感情不幸的开端。

所以，我们今天想来聊一聊：恋爱时，我们要避免哪些不成熟的恋爱观？

人们对婚姻其实有一个最常见的误解，认为找对象，就是为了让对方为自己提供情绪价值、享受快乐、提供打发时间的消遣等等。

对婚姻的功能抱有幻想，也就渐渐忽视了产生爱情的契机。

曾经有个读者跟我说过，她这么多年都一直不着急恋爱结婚，她觉得人生挺苦的，希望自己能够快乐起来。

因为她觉得如果自己都不快乐的话，结婚跟另外一个人在一起，可能会更加不快乐，更不想把另外一个生命带到这个世界上。

但经历了种种后，她有点打破这种想法，可她谈过几次恋爱后，感觉也是苦多乐少，她想知道怎么改变自己的想法。

在【创爱之旅】里，我们对关系有一整套解药——和自己的关系、和伴侣的关系、和父母的关系、和孩子的关系、和内部世界的关系、和外部世界关系。

这一整套解药是一圈又一圈放大的，就像树的年轮一样。

以上述女主为例，她提到了一个疑问：“我好像谈过几次恋爱，感觉也是苦多乐少，想知道怎么改变自己的想法”。

“在恋爱甚至婚姻中寻找快乐”，其实本来就是一个错误的预期。 

恋爱、婚姻这一套制度，不具备让人快乐的功能。

打个比喻，下班坐出租车觉得椅子没有按摩功能、没有让腰部得到舒适感，于是对出租车司机感到不满。

可出租车司机的功能是把我们从出发地送到目的地，不负责让我们快乐。

恋爱、婚姻就如同这辆出租车，让我们从单身通往有孩子、双方一起买房等，构建生存和繁衍的功能。

传统的婚姻制度是为了财产、生存和繁衍，这是社会化的大众化标准。

什么叫标准？任何人去民政局领证都是同一张证，就名字有区别。

婚姻制度的设计之初，是为大部分人解决生存和繁衍问题，通过一夫一妻制让这个时代大体上更稳定。 

看到这里，可能会有人问：“难道就不能为了爱情吗？”

我并没有说不能为了爱情，就像上述出租车的比喻，今天必须坐上一个有按摩功能的出租车也是可以的，就是需要支付更高的价格而已。 

结婚当然可以是为了爱情，但要知道爱情就像我刚刚说的出租车比喻，按摩是一种附加功能。 

爱是由什么带来的呢？

我们曾在“创爱之旅”中说过：

爱是由好的关系带来的、爱是关系的产物。一个人只有在关系中才能学会爱，就像我们只有在水里才能学会游泳一样。

所以，为什么上述个案的女主谈恋爱会苦多乐少？因为她没有经历过真正的好关系。

在为了生存与繁衍的公开、公平、公正的伴侣价值交易市场中进行等价交换后，大部分相亲局的结果是：大家谁也别吃亏，但谁也别想着赚到谁。 

在恋爱交往初期的时候，很多情侣都喜欢问一个问题：“TA是不是对的人？”

回看她们的恋爱相处过程其实没什么难度，日常都是吃饭、看电影、逛街、逢年过节互送个礼物。

这种相处，很难遇到现实生活中的困难和考验，也很难真正进入一段关系。

而还没进入关系的验证，得到的结果是不足以作为依据的。

曾经有读者跟我说过，她是一家婚恋公司的会员，她男友在公众号上看到她的推文，就去公司要求见她、花了几百块。

俩人之后加了微信，第二次见面就牵手接吻了，大概两个星期就发生了关系。

这个节奏是她没想到的，但她承认见到对方时，就感觉对方就是自己想找的人。

可在日后的相处中，她越发觉得男友在挑剔自己的工作不够体面，挑剔自己不够上进，挑剔自己的身材不好。

她觉得对方指出的这些缺点莫名其妙，觉得工作不好要求女生换，但却给不了她实际的帮助、只会用嘴巴说。

比如健身这件事，她见是对方提出来的，就在微信上与对方交流，让对方去找健身教练，对方却说不喜欢被别人依赖、不喜欢不独立的人。

她从这件事中，感觉到对方无法让自己依靠，所以想要确定对方是不是对的人。 

什么样的人才是对的人？

答案是：那些让我们成为更好的人，才是真正对的人。

就像上述故事，女主认为男友让自己健身是挑剔。

但学会换一个角度看问题，就会发现：

这些挑剔，本质上是因为男生想跟女主在一起、男生想长期地跟女主发展。

因为通过她给出的聊天记录，我看到男生在积极引导女主提升自我，而不是嘴上挑剔却不作为。

我不是在帮这个男人说话，不管是我还是其他咨询师，我们都跟女主无冤无仇，也跟这个男生没什么关系，我们在讨论的都是女主的生命、生活，能够获得什么样的改变。

试想，如果现在交往的是另外一个类型的男朋友，他说：“你吃吧，哪怕胖得跟猪一样，我依然爱你。”

这对女主来说，当然是最舒服不过的事情，只要负责吃，然后躺下睡就行了。

可三年以后，甚至五年、十年以后呢？要是真的天天吃，吃出了糖尿病怎么办呢？ 

我知道健身肯定不是一件轻松的事，可如果遇到了好的人，当然也要学会去面对这种问题。

不管怎样，我们每个人都可以学会自己判断，“一个人是不是对的人”的一个最重要的标准就是：跟对方在一起之后，是不是变成更好的人了？

遇到一个令自己心动、令自己欣赏的两情相悦之人，这是一个美好的开端，而真正对的人，能够一起不断地克服困难、挑战舒适区、彼此互相成就。

我们常常有这样一种体验，明明自己买了一件非常喜欢的裙子，可当朋友说“穿上显胖”的时候，哪怕再喜欢，也会将它丢在了一边。

人，往往很容易被外界的声音所干扰。

婚姻的选择亦是如此，在婚姻生活越过越不如意的时候，人们往往会重新对比双方的条件，被“嫁亏了”的情绪所左右。

同样来自读者的故事，她在事业单位工作，是家中的独生女，父亲是事业单位小领导，母亲是上市公司股东，家里资产一千多万。 

而她老公在国企，出身四线城市周边农村，父亲个体户，母亲家庭主妇。

她当初结婚是看上了对方的颜值和上进心，以为对方是潜力股。

结婚后，发现对方的性格比较急躁固执、还有点自私计较。

婚后这几年，对方的工作虽然在进步，但达不到她的预期。

再加上婆媳关系一般，婆婆虽然带娃勤快，但是一个自私爱占便宜、虚荣心强的小市民形象。 

久而久之，她觉得还是门当户对好，觉得自己下嫁了，嫁亏了。

她想离婚，但是不知道二婚能不能比头婚好，不离婚又感觉失衡、相处不愉快。 

按照【使命心理学】，人生有三个维度：生存期、生活期、生命期。

生存期里，一段长期稳定的关系，是一场精准的价值匹配。

就像是商场会员的积分兑换一样，有多少积分就兑换多好的礼品。

而上述故事女主的痛苦就来自她觉得自己兑亏了，并没有用她的积分兑换到本来能兑换到的更好的老公。

女主感觉自己嫁给老公之后，阶层跌落了。所以，女主心态失衡是必然的。

我能理解女主的失衡感，但是女主没有看到自己享受了什么。

女主在提问文字中没有说的是，她老公肯定是跪舔了她，肯定一开始很迁就她、捧着她。

女主说久而久之自己觉得还是门当户对好，对现在的下嫁婚姻很不满，想要走向反面，嫁给和自己门当户对的人。

但女主要好好思考，为什么自己当初没能嫁给一个门当户对的男生呢？

根据我们的东方智慧，一个人想要拥有财富、幸福等稀缺美好的事物时，都要问自己一句话：“我是何德何能拥有这些？”

其实女主的德也不够、能也不够。

一个有德有能的女人，是能够内外兼修的。

所谓的「对内」，是指能够打理好家庭的事情。

比如，让老人老有所养、和老人关系和睦；和丈夫经营好财富、健康、爱；养育好孩子，并传承家族的美德。 

所谓的「对外」，就是能迎来送往。

女主现在连和婆婆的关系都处得一般，更何况迎来送往呢？

而如果女主嫁一个门当户对的富二代、官二代、创一代，需要具备这些迎来送往的能力，并且能够帮忙打理家里的资产、实现资产的增值，这些也不是在普通单位上班的女主能力所能做到的。

女主爸爸是小领导，想必是有迎来送往的家学的，但女主好像没有传承，她就像是个空心人，有阶层无传承。

我们方赏老师把这些只有阶层没有传承的二代们，称为“空二代”。 

女主虽然嫌弃老公，但她自己有其名无其实，也就是有这个富人阶层的名，但没有这个阶层的实力。

就个人综合实力和价值而言，女主老公比女主要高，女主嫌弃老公的资本来自她父母的实力。

但女主能保证父母庇护自己一辈子吗？ 

女主只有要么传承妈妈的赚钱技能，要么传承爸爸的家学技能，才代表女主真正是这个阶层上的人。

如果女主无德无能，离婚后肯定比现在过得还要差，不如在这段婚姻里继续修德修能，帮助自己和老公都进步。

比如在情感上让家庭氛围更和谐愉快、在事业上帮助自己和老公晋升。如果女主连这些都做不到，很难保证二婚能过得更好。

就像吃饭，不要说这顿饭吃得不满意，就说要吃下顿了，也得把这顿饭先消化一下。

夫妻本来应是生命共同体，在现在的时代，如果小家庭不和睦、心不往一处使，要往上走非常难。

夫妻同心同德，才能其利断金。

我们谈恋爱，不是为了找一个完美的恋人，要允许彼此有一些“瑕疵”。

通过互相打磨，成为最契合的人，既看到更好的世界，也看到更好的自己。

因为最好的伴侣，不是遇见的，而是养成的。

在感情里，不懂男人心思的女人，总是吃尽苦头！

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