为女人招来烂桃花的,是这三个不成熟的恋爱观

导读: 即便现在人人嘴上都说不相信爱情,但从爱情引发的话题来看,又比以往任何时候更愿意讨论爱情,因为爱亦或是不爱,每个人都有始终走不出去的困惑和痛苦。 不被爱着的人,痛苦如

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即便现在人人嘴上都说不相信爱情,但从爱情引发的话题来看,又比以往任何时候更愿意讨论爱情,因为爱亦或是不爱,每个人都有始终走不出去的困惑和痛苦。

不被爱着的人,痛苦如何获得爱;被爱的人,困扰着为何爱。

而这其中的不成熟恋爱观,便是一段感情不幸的开端。

所以,我们今天想来聊一聊:恋爱时,我们要避免哪些不成熟的恋爱观?

01
 对婚姻的功能抱有幻想

人们对婚姻其实有一个最常见的误解,认为找对象,就是为了让对方为自己提供情绪价值、享受快乐、提供打发时间的消遣等等。

婚姻的功能抱有幻想,也就渐渐忽视了产生爱情的契机。

曾经有个读者跟我说过,她这么多年都一直不着急恋爱结婚,她觉得人生挺苦的,希望自己能够快乐起来。

因为她觉得如果自己都不快乐的话,结婚跟另外一个人在一起,可能会更加不快乐,更不想把另外一个生命带到这个世界上。

但经历了种种后,她有点打破这种想法,可她谈过几次恋爱后,感觉也是苦多乐少,她想知道怎么改变自己的想法。

在【创爱之旅】里,我们对关系有一整套解药——和自己的关系、和伴侣的关系、和父母的关系、和孩子的关系、和内部世界的关系、和外部世界关系。

这一整套解药是一圈又一圈放大的,就像树的年轮一样。

以上述女主为例,她提到了一个疑问:“我好像谈过几次恋爱,感觉也是苦多乐少,想知道怎么改变自己的想法”。

“在恋爱甚至婚姻中寻找快乐”,其实本来就是一个错误的预期。 

恋爱婚姻这一套制度,不具备让人快乐的功能。

打个比喻,下班坐出租车觉得椅子没有按摩功能、没有让腰部得到舒适感,于是对出租车司机感到不满。

可出租车司机的功能是把我们从出发地送到目的地,不负责让我们快乐。

恋爱婚姻就如同这辆出租车,让我们从单身通往有孩子、双方一起买房等,构建生存和繁衍的功能。

传统的婚姻制度是为了财产、生存和繁衍,这是社会化的大众化标准。

什么叫标准?任何人去民政局领证都是同一张证,就名字有区别。

婚姻制度的设计之初,是为大部分人解决生存和繁衍问题,通过一夫一妻制让这个时代大体上更稳定。 

看到这里,可能会有人问:“难道就不能为了爱情吗?”

我并没有说不能为了爱情,就像上述出租车的比喻,今天必须坐上一个有按摩功能的出租车也是可以的,就是需要支付更高的价格而已。 

结婚当然可以是为了爱情,但要知道爱情就像我刚刚说的出租车比喻,按摩是一种附加功能。 

爱是由什么带来的呢?

我们曾在“创爱之旅”中说过:

爱是由好的关系带来的、爱是关系的产物。一个人只有在关系中才能学会爱,就像我们只有在水里才能学会游泳一样。

所以,为什么上述个案的女主谈恋爱会苦多乐少?因为她没有经历过真正的好关系。

在为了生存与繁衍的公开、公平、公正的伴侣价值交易市场中进行等价交换后,大部分相亲局的结果是:大家谁也别吃亏,但谁也别想着赚到谁。 

02
 什么样的人是对的人?

恋爱交往初期的时候,很多情侣都喜欢问一个问题:“TA是不是对的人?”

回看她们的恋爱相处过程其实没什么难度,日常都是吃饭、看电影、逛街、逢年过节互送个礼物。

这种相处,很难遇到现实生活中的困难和考验,也很难真正进入一段关系。

而还没进入关系的验证,得到的结果是不足以作为依据的。

曾经有读者跟我说过,她是一家婚恋公司的会员,她男友在公众号上看到她的推文,就去公司要求见她、花了几百块。

俩人之后加了微信,第二次见面就牵手接吻了,大概两个星期就发生了关系。

这个节奏是她没想到的,但她承认见到对方时,就感觉对方就是自己想找的人。

可在日后的相处中,她越发觉得男友在挑剔自己的工作不够体面,挑剔自己不够上进,挑剔自己的身材不好。

她觉得对方指出的这些缺点莫名其妙,觉得工作不好要求女生换,但却给不了她实际的帮助、只会用嘴巴说。

比如健身这件事,她见是对方提出来的,就在微信上与对方交流,让对方去找健身教练,对方却说不喜欢被别人依赖、不喜欢不独立的人。

她从这件事中,感觉到对方无法让自己依靠,所以想要确定对方是不是对的人。 

什么样的人才是对的人?

答案是:那些让我们成为更好的人,才是真正对的人。

就像上述故事,女主认为男友让自己健身是挑剔。

但学会换一个角度看问题,就会发现:

这些挑剔,本质上是因为男生想跟女主在一起、男生想长期地跟女主发展。

因为通过她给出的聊天记录,我看到男生在积极引导女主提升自我,而不是嘴上挑剔却不作为。

我不是在帮这个男人说话,不管是我还是其他咨询师,我们都跟女主无冤无仇,也跟这个男生没什么关系,我们在讨论的都是女主的生命、生活,能够获得什么样的改变。

试想,如果现在交往的是另外一个类型的男朋友,他说:“你吃吧,哪怕胖得跟猪一样,我依然爱你。”

这对女主来说,当然是最舒服不过的事情,只要负责吃,然后躺下睡就行了。

可三年以后,甚至五年、十年以后呢?要是真的天天吃,吃出了糖尿病怎么办呢? 

我知道健身肯定不是一件轻松的事,可如果遇到了好的人,当然也要学会去面对这种问题。

不管怎样,我们每个人都可以学会自己判断,“一个人是不是对的人”的一个最重要的标准就是:跟对方在一起之后,是不是变成更好的人了?

遇到一个令自己心动、令自己欣赏的两情相悦之人,这是一个美好的开端,而真正对的人,能够一起不断地克服困难、挑战舒适区、彼此互相成就。

03
 婚姻里对比条件

我们常常有这样一种体验,明明自己买了一件非常喜欢的裙子,可当朋友说“穿上显胖”的时候,哪怕再喜欢,也会将它丢在了一边。

人,往往很容易被外界的声音所干扰。

婚姻的选择亦是如此,在婚姻生活越过越不如意的时候,人们往往会重新对比双方的条件,被“嫁亏了”的情绪所左右。

同样来自读者的故事,她在事业单位工作,是家中的独生女,父亲是事业单位小领导,母亲是上市公司股东,家里资产一千多万。 

而她老公在国企,出身四线城市周边农村,父亲个体户,母亲家庭主妇。

她当初结婚是看上了对方的颜值和上进心,以为对方是潜力股。

结婚后,发现对方的性格比较急躁固执、还有点自私计较。

婚后这几年,对方的工作虽然在进步,但达不到她的预期。

再加上婆媳关系一般,婆婆虽然带娃勤快,但是一个自私爱占便宜、虚荣心强的小市民形象。 

久而久之,她觉得还是门当户对好,觉得自己下嫁了,嫁亏了。

她想离婚,但是不知道二婚能不能比头婚好,不离婚又感觉失衡、相处不愉快。 

按照【使命心理学】,人生有三个维度:生存期、生活期、生命期。

生存期里,一段长期稳定的关系,是一场精准的价值匹配。

就像是商场会员的积分兑换一样,有多少积分就兑换多好的礼品。

而上述故事女主的痛苦就来自她觉得自己兑亏了,并没有用她的积分兑换到本来能兑换到的更好的老公。

女主感觉自己嫁给老公之后,阶层跌落了。所以,女主心态失衡是必然的。

我能理解女主的失衡感,但是女主没有看到自己享受了什么。

女主在提问文字中没有说的是,她老公肯定是跪舔了她,肯定一开始很迁就她、捧着她。

女主说久而久之自己觉得还是门当户对好,对现在的下嫁婚姻很不满,想要走向反面,嫁给和自己门当户对的人。

但女主要好好思考,为什么自己当初没能嫁给一个门当户对的男生呢?

根据我们的东方智慧,一个人想要拥有财富、幸福等稀缺美好的事物时,都要问自己一句话:“我是何德何能拥有这些?”

其实女主的德也不够、能也不够。

一个有德有能的女人,是能够内外兼修的。

所谓的「对内」,是指能够打理好家庭的事情。

比如,让老人老有所养、和老人关系和睦;和丈夫经营好财富、健康、爱;养育好孩子,并传承家族的美德。 

所谓的「对外」,就是能迎来送往。

女主现在连和婆婆的关系都处得一般,更何况迎来送往呢?

而如果女主嫁一个门当户对的富二代、官二代、创一代,需要具备这些迎来送往的能力,并且能够帮忙打理家里的资产、实现资产的增值,这些也不是在普通单位上班的女主能力所能做到的。

女主爸爸是小领导,想必是有迎来送往的家学的,但女主好像没有传承,她就像是个空心人,有阶层无传承。

我们方赏老师把这些只有阶层没有传承的二代们,称为“空二代”。 

女主虽然嫌弃老公,但她自己有其名无其实,也就是有这个富人阶层的名,但没有这个阶层的实力。

就个人综合实力和价值而言,女主老公比女主要高,女主嫌弃老公的资本来自她父母的实力。

但女主能保证父母庇护自己一辈子吗? 

女主只有要么传承妈妈的赚钱技能,要么传承爸爸的家学技能,才代表女主真正是这个阶层上的人。

如果女主无德无能,离婚后肯定比现在过得还要差,不如在这段婚姻里继续修德修能,帮助自己和老公都进步。

比如在情感上让家庭氛围更和谐愉快、在事业上帮助自己和老公晋升。如果女主连这些都做不到,很难保证二婚能过得更好。

就像吃饭,不要说这顿饭吃得不满意,就说要吃下顿了,也得把这顿饭先消化一下。

夫妻本来应是生命共同体,在现在的时代,如果小家庭不和睦、心不往一处使,要往上走非常难。

夫妻同心同德,才能其利断金。

我们谈恋爱,不是为了找一个完美的恋人,要允许彼此有一些“瑕疵”。

通过互相打磨,成为最契合的人,既看到更好的世界,也看到更好的自己。

因为最好的伴侣,不是遇见的,而是养成的。

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